sábado, 16 de agosto de 2014

Lo mejor es reir

- 'Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
-  ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'

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Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
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Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!???
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3 CAFÉS
      Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
    - ¿Tres cafés?
    - Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
    Al día siguiente, el mismo borracho:
    - Tres cafés...
    - ¿Tres?...
    - Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
    El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
    Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
    El camarero lo recibe con ironía y le dice:
      - Ah. ¿Tres cafés?...
    - No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

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    CATALANES
    Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño. que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

    .//.
   
    Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
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    UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
    - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
    - Desde cachorro, doctor.
    .//.
    - Doctor, tengo complejo de fea.
    - De complejo nada.
      . //.
     - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
    - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
    - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
     .//.
    - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
    - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
     .//.
    -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
    -   Pero. ¿vienes del médico o de la aduana?
    .//.
    -   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
    - El dedo fracturado...  

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          LA VELA

    La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
    El padre le dijo:
    - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
    - Efectivamente padre, soy yo.
    - ¿Y no han tenido niños aún?.
    - No padre, aún no.
    - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
    - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
    Y ambos siguieron su camino.
    Años más tarde se encontraron nuevamente.
    El sacerdote preguntó:
    - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
    - Muy bien, padre..
    - Y dígame, ¿han tenido niños ya?
   - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
    - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
    - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

 

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