martes, 6 de mayo de 2014

jajajajaja......

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal…
- ¿Y a mí qué?
- A ti zorra.
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       En un colegio de árbitros:
- Hola, mire, yo quiero ser árbitro.
- Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de p…
- Perdone, pero yo no soy ningún hijo de p…
- Luis no vengas que no sirve.
---o---

Entra un tío en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.
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   Dos amigos leperos:
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank…
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¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?
- Porque son lentillas.
---o---

En la tienda de la esquina:
- Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el tío se llevó pa casa 24 barras de pan.
---o---

Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos
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El médico atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando bien su nuevo aparato?
- Si, por fin puedo oír con claridad.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Pues todavía no se lo conté, pero ya cambié mi testamento tres veces…
---o---

Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero
nunca me dijo cuales.
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- ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Coño! ¡Porque funciona!
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En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues… VendeDoor
---o--- 

Llega Patxi a la ferretería y le dice al que atiende:
- Oye, que la motosierra que me compré me dijiste que cortaba 50 árboles por
hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:
- Anda, ¿ y ese ruido de dónde sale?
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Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y
no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le
guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea
fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte
tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio
Oriente!!!!!
---o---

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de
dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de
regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse
le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando
le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
---o---

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso
entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de
flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba
emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro.
¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono
exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
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Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.
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Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto
momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de...
OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se
disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó
encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis
pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los
míos!!!...
---o---

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
---o---

- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si
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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.
- Calle Bosque, 31.
- ¿Apartado de Correos?
- La verdad es que sí, queda un poco lejos.
---o---

Buenas, vengo a graduarme la vista.
- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.
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Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus
aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de
palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un
montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la
pierna de un mordisco.
- !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes
ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con
nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"
- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
- Bueno... es que era mi primer día con el garfio...
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Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y
le pregunta: ha bebido usted?

Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he
ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he
apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la
noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta
negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
---o---

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
- ¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre,
entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui,
regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando
llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome
cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
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Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y
entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le
dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
---o---

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