lunes, 4 de noviembre de 2013

En un examen de Química:



¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?
 

RESPUESTA DE UN ALUMNO:


SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE
 ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS,
¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!
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 En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí.
¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:

- "Apreciado señor, usted es un genio."   Es el único que logró encontrar una diferencia.
 
 
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Un hombre llega al  cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola  inmensa. 
Al rato de llegar,  le pregunta a uno que tenia al lado: 
- Oiga,  ¿ A qué se debe esta cola tan larga ? 
- Ah,  es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o  no. 
- ¿ Y  eso para qué te lo preguntan ? 
-  Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún  problema. 
El hombre sigue  esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le  interrogan: 
- ¿ Ha  estado usted casado ? 
- Sí,  tres veces, responde el hombre con orgullo. 
- Entonces le dice  el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí  !!!!!! 
El hombre asombrado  replica: 
- Pero  bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al  cielo ? 
- Si,  le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez :  "Al cielo se entra por mártir no por  pelotudo ”.
 
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Una mujer está viendo el canal Gourmet
y el esposo le dice:
- ¿Para qu
é ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¡¡Vos ves PORNO y yo no digo nada!!
 
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Un Señor estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
 
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
-
¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
-
Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo:
pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El señor, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
 
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?
 
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911... genial!!!
 
- HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911??

¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!

911 - Tranquilo… ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa???

- ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?

- ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU… ¡¡la gran puta!!!

911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...???

- ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS ÚNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada...

911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla???

- Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!!
 
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Brindis... fino ... muy fino 
Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!
–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y  estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
-
¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

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