sábado, 5 de octubre de 2013

POPURRÍ DE CHISTES

Un señor estaba cortándose el pelo en una peluquería,  días
antes de hacer un viaje a Roma.*
Le mencionó el viaje al peluquero, que le dijo:*
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?...  Siempre está lleno de
italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?*
- Voy con Alitalia , - respondió - Aprovechamos una buena oferta.*
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!...
Sus aviones son viejos,  siempre llegan tarde y sus azafatas son feas y
antipáticas ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?*
- Vamos al Hotel Internacional Marriot*
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima es
caro!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?*
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa*
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero  - Tú y un
millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una
hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas
a necesitar* *.
Pasó un mes y el hombre volvió para  cortarse el pelo.*
El peluquero le preguntó sobre su viaje a Roma*
- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno
de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking',  nos
pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una
azafata preciosa que nos atendió como dioses.  Y el hotel, fue fantástico..
Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el
mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se
disculparon alojándonos en una suite … ¡sin cargos extras! –*
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero… pero
supongo que no pudiste ver al Papa*
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el
Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó
que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó
cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo
Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa
entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas
palabras!*
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido*
- ¿Y qué te dijo?*
Me dijo:*-"Hijo mío.... ¿quién fue el hijo de puta que te cortó el pelo? .......
Curiosa la monjita no?

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.

Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:"Podría utilizar su servicio higiénico?"
El cantinero le responde: "O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."

"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño

Después de algunos minutos, donde también se apagaron las luces, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... vamos, tómese el trago.
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento....
 
MORALEJA: ¿?
54 ranas viajaban por el bosque y, de repente, dos de ellas cayeron en un hoyo profundo.
Todas las demás ranas se reunieron alrededor del hoyo. Cuando vieron cuan hondo era el hoyo, le dijeron a las dos ranas en el fondo que para efectos prácticos, se debían dar por muertas.
Las dos ranas no hicieron caso a los comentarios de sus amigas y siguieron tratando de saltar fuera del hoyo con todas sus fuerzas.  
Las otras seguían insistiendo que sus esfuerzos serían inútiles.  Finalmente, una de las ranas puso atención a lo que las demás decían y se rindió.
Ella se desplomó y murió.
La otra rana continuó saltando tan fuerte como le era posible.
Una vez más, la multitud de ranas le gritaba y le hacían señas para que dejara de sufrir y que simplemente se dispusiera a morir, ya que no tenía caso seguir luchando.
Pero la rana saltó cada vez con más fuerzas hasta que finalmente logró salir del hoyo. Cuando salió, las otras ranas le dijeron:"nos da gusto que hayas logrado salir, a pesar de lo que te gritábamos".
La rana les explicó que era sorda, y que pensó que las demás la estaban animando a esforzarse más y salir del hoyo.
Moraleja
1. La palabra tiene poder de vida y muerte. Una palabra de aliento a alguien que se siente desanimado puede ayudar a levantarlo y finalizar el día.
2. Una palabra destructiva dicha a alguien que se encuentre desanimado puede ser lo que lo acabe por destruir. Tengamos cuidado con lo que decimos.
3. Una persona especial es la que se da tiempo para animar a otros.
>
> Una referencia relacionada:
> En los Estados Unidos de Norteamérica, en la NASA , hay un poster
> muy lindo de una abeja, el cual dice así:
> "Aerodinámicamente, el cuerpo de una abeja no está hecho para
> volar; lo bueno es que la abeja no lo sabe"
>
¿Qué te parece si hacemos oídos sordos a las cosas negativas y comenzamos a animarnos y a hacer algo todos para que este año 2013 sea mucho mejor para todos...?
 
MUCHAS VECES ¡NOS HACE TANTA FALTA ESA PALMADITA DE ÁNIMO EN EL HOMBRO!
 
SI SEÑÓ, DE CÁI CÁI
 

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.

El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
“Lo hemos operado de fimosis”.

 
Un Problemilla para
los más Listillos


¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?
 
BANDERA
GALLINA
MATEMÁTICA
ASOCIACIÓN
La  respuesta está más adelante...    Pero piensa primero.
Piensa...
Sé lógico, 
¡ no te rindas !
Aquí vienen las Respuestas...
¿ Cuál palabra escogiste...?
Bandera no es femenina porque tiene palo.
Gallina no es femenina porque tiene huevos.
Asociación no es femenina porque tiene miembros.
Matemática es la única femenina.
Por qué???????
?
?
?
Porque tiene  reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.      
 
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
“A donde vas?”, le pregunto ella.
“A buscar mis dientes”!!!
 
Viejito con ganas
Un anciano va a ver al médico:
- Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Pero - objeta el médico -, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo está en la mente.
- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje.
La cita de la abuelaUna Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar con vos?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.

 
Misa muy larga
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...

 
¿Por qué sonreís?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...

 
Cambios desde la juventud
El abuelito le cuenta a su nieto Jaimito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...

« Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.

Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos..!"


Y Jaimito le responde:


« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »
EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? 
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. 
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. 'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila. 
Marcos le dice: 

Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. 
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 
'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.!
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame! 
Y Marcos le dice: 

'Ahora, explícale al puto gorila... 
Que no tienes ganas 
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que no quieres perderte tu novela 
 
Que hoy fuiste a la estetica y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL PINCHE GORILA ENTIENDE¡¡
Como ya no  trabajo porque me jubilé, me sobra tiempo.
Así que el otro día fui al centro y entré a un correo a  recoger un paquete que me había llegado. No tardé en la gestión ni cinco minutos.
Pero al salir me encontré con un Agente de Tránsito que  estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: "¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado..."
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que entonces me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué inspección técnica.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en la Dirección de Tránsito y otras groserias.
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas  y empezó con una tercera. Yo no me achiqué y estuve durante casi 20 minutos llamándole de todo, desde inútil hasta h. de p. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba su  sádica satisfacción.
Pero después de la enésima infracción, amistosamente le dije: "Bueno jefe, ahora lo
                              tengo que dejar. ¡Ahí viene mi colectivo! ¡Hasta la próxima y suerte!". Y subí con la tarjeta Sube en la mano.

Desde mi jubilación busco cada día algo para hacer y para divertirme un poco. A esta edad es importante mantenerse activo y no aburrirse para mantenerse en un buen estado físico y mental.

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