miércoles, 25 de septiembre de 2013

.Homenaje al grande, Juan Verdaguer (1925-2001), genio del humorismo, sarcástico y blanco

Homenaje a Juan Verdaguer, "El señor del humorismo"
- Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir,
sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar.
- Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.
- El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".
- Papá era tan pobre que cuando pagaba el alquiler dos meses consecutivos, la policía llegaba a preguntar cómo había conseguido el dinero.
- Todos los años la cigüeña venía con un hermanito más, bueno, la cigüeña ya no venía, vivía con nosotros. Cómo sería, que cuando papá llegaba a casa del trabajo,
tenía miedo de preguntar ¿qué hay de nuevo?.
- No hace mucho tiempo estuvimos reunidos festejando el 101 de mi abuelo, que ya es algo que festejar. 101 años. Ahí nos reunimos todos los hermanos, primos,
tíos, parientes, una fiesta lindísima. Fue una pena que él no estuviera ahí con nosotros... él murió cuando tenía treinta y siete...Murio un lunes. Que manera tan tonta
de iniciar la semana.
- La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como esos doctores que lo tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón. Éste lo trata a uno del
corazón, y uno se muere del corazón.
- Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 100 pesos
para enterrar a un humorista, el hombre me dio 300 y me dijo: “Tome, entierre tres".
Asaltan a un hombre y lo dejan completamente desnudo, eso es comicidad. En cambio, si lo dejan en camiseta y calzoncillos, es humorismo. Yo hago humorismo, porque
prefiero que la gente se quede, por lo menos, en ropa interior.
Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come,
después de cumplido este proceso físico - químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro.
- Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va
los martes y yo, los viernes.
- Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
- Le pregunte a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: «A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo». Así que le sugerí la cocina
- No he discutido con ella en dieciocho meses. Es que no me gusta interrumpirla
La última pelea fue culpa mía. Mi mujer pregunto: “Qué hay en la tele? Y yo dije: “Bastante polvo.”
El otro día le dije: - ¿Sabes, querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
- Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día se quejo: “hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse”... Entonces le compré una silla eléctrica.
Ella sabe que soy sensible. Aún así, ayer me preguntó: - Querido, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...
- El mes pasado ocurrió un percance en la cocina y comenzó a salir una humareda negra.
- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!, gritaba mi mujer.
¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto. Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!! 
- Ustedes creen que yo debo querer a mi suegra porque solo nos visita dos veces al año... pero no es así ya que lo hace por periodos de 6 meses...   
Un dia conversando con mi suegra le dije. Suegra, que, dijo ella, usted cree en la reencarnación. Si, me dijo, ah entonces usted cree que yo podria
en mi otra vida salir convertido en un gusano y ella me dijo: - No dos veces la misma cosa no.
- Siempre salgo con mi mujer de la mano. Es que si la suelto se va de compras!...
- Estoy casado con una mujer mucho más joven que yo. Cuando me preparaba para la boda, mi hermano mayor me hizo una severa advertencia:
- Mira - me dijo- que prácticamente la doblas en edad. Píenselo bien. Una chica tan joven no es para vos. Puede haber un desenlace fatal".
Yo lo pensé y al final me decidí: -Y bueno, yo me caso. Si ella se muere, mala suerte.
El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comienza con un matrimonio.
- Para nuestras bodas de plata voy a llevar a mi mujer a la India.
- Vaya, vaya, como te las gastas... Y para las bodas de oro, ¿qué harás?
- La iré a buscar.

Una pareja está en un restaurante.
Ella le dice a él: - Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de la risa.
Un tipo le dice a otro:
- Mi jefe me trata con mucho respeto.
- Me dice por ejemplo ¡oiga usted idiota!…
- Siempre me trata de usted
Una Sra. llega donde el doctor con su hijo:
- doctor, doctor, mi hijo esta desnutrido…
- no se preocupe Sra. déle 2 tazones de quaker en la mañana…
A la semana siguiente:
- Doctor, doctor, mi hijo sigue desnutrido…
- No se preocupe Sra. aumente a 3 tazones de quaker en ayunas…
A la otra semana:
- Doctor, doctor, mi hijo falleció!!!
- No se preocupe Sra., suspenda el quaker”

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